Este artículo es parte de la cobertura de Allure de la Semana Nacional de Concientización sobre los Trastornos de la Alimentación.
Como alguien con una autoimagen fluctuante y una persona trans que siente simultáneamente una demanda externa y una ansiedad interna por comunicar continuamente mi género, nunca me he sentido en paz con mi apariencia. A veces mi deseo de ser visto puede ser confuso; Apenas tengo una idea sólida de cómo me veo, especialmente para otras personas. Lo que siento por mí mismo es casi siempre por otras personas.
Comprenderme a mí mismo a través de los ojos de los demás me proporciona un modelo para tener control sobre mi propia imagen. En parte, dudo en admitir que tal vez la sensación de que el control me elude es lo que significa tener dismorfia corporal y disforia de género al mismo tiempo. Tal vez estas cosas estén en el asiento del conductor más días que yo, y esa es una realidad que temo enfrentar.
La historia del origen de mis problemas de imagen corporal
Mis padres crecieron en la pobreza en Yakarta, Indonesia. Con el deseo de cambiar la trayectoria del futuro para ellos y sus hijos, encontraron y trabajaron en trabajos bien remunerados. Nos criaron a mis hermanos y a mí en Yakarta, pero a diferencia de su infancia, estábamos bien económicamente. Para nosotros, la comida era más que solo comida, significaba seguridad financiera, ausencia de escasez y hambre. Para mis padres, mis hermanos y yo no éramos solo niños, éramos bolsillos en los que podían invertir seguridad y seguridad; una segunda oportunidad de presenciar infancias sin carencias.
A mis padres les preocupaba que alguna vez pasáramos hambre y, a los ocho años, consumía suplementos de aceite de hígado de bacalao a diario y comía casi sin parar. Físicamente, llegué a encarnar la abundancia porque, desde la perspectiva de mis padres, nunca debería haber pasado hambre. Pero este aspecto físico también era un símbolo de vergüenza, porque desde la perspectiva de todos los demás, yo era simplemente un niño gordo. En mi consumo de la seguridad que me brindaron mis padres, estaba perdiendo parte de mi agencia a medida que me afectaba la gordofobia social. Mi compleja relación con mi cuerpo empezó temprano; con cada mirada en el espejo, me preguntaba: "¿Debo estar agradecido o arrepentido por este cuerpo?"
Me di cuenta de que tenía un trastorno dismórfico corporal
Al contrario de lo que me decía mi entorno, sentía indiferencia por mi grasa corporal. Significaba muy poco para mí, aunque no me gustaba la forma en que moldeaba la forma en que la gente me trataba. Cuando era un preadolescente, no recuerdo sentirme avergonzado por estar gordo, pero creo que esa es una de las tácticas de supervivencia que desarrollas cuando eres objeto de acoso como un niño más gordo en clase y en reuniones familiares.
Aunque la mayor parte de mi infancia no giró en torno a mi peso, recuerdo sentirme frustrado e incluso confundido cuando tenía que mirar fotografías y videos de mí mismo. En mi cabeza, tenía una imagen muy clara de cómo me veía y, sin embargo, estaba muy lejos de lo que veía en las fotos y videos de mí mismo. Tal vez mi peso era parte de esa brecha en la percepción, pero se sentía más profundo y pesado que el tamaño. El peso corporal puede cambiar, y temía que la disonancia entre cómo me veía a mí mismo y cómo aparecía en realidad nunca desaparecería, incluso si el peso corporal lo hacía. Reconozco esto ahora como trastorno dismórfico corporal (TDC).