El escritor, actor, activista y diseñador Alok Vaid-Menon reflexiona sobre el género, la autoexpresión y la necesidad de reinventar la belleza. Como se lo dijo a Sam Escobar.

Cuando me despierto por la mañana, me hago una pregunta: ¿Qué estoy sintiendo hoy? Se trata menos de una ubicación física, o hacia dónde voy, y más orientado a una ubicación emocional. Y, a partir de ahí, me visto.

Vivo en la ciudad de Nueva York, el lugar donde mi chica Loop the Loop, una trabajadora sexual de principios del siglo XX, caminaba con todo el glamour todo el tiempo. La gente sabía que las personas no conformes con el género eran una parte integral de ciudades como la nuestra. Y ahora, ¿tienen la audacia de decir que soy nuevo en los medios? (¿Qué medios estás consumiendo, cariño?) Si observamos la historia de este país, todos los atuendos, toda la estética, todas las ideas y formas de ser provienen de nuestros espectáculos y luego fueron empujados a Hollywood y a la moda convencional. No soy nuevo, ni hay otras personas como yo; Soy parte de una tradición histórica que ha sido sistemática e intencionalmente suprimida.

Me gusta observar a la gente en mi ciudad. Me encanta que veo personas que son diferentes cada día y la gente no pestañea. Me da permiso para usar lo que quiera y no temer que me vean como una especie de bicho raro. O, más bien, en Nueva York nos sentimos cómodos con los monstruos y eso es algo bueno. Me gusta ser parte de una masa de personas. Me hace sentir menos solo (una emoción que me esfuerzo por evitar que otros sientan también). Me gusta que las cosas estén abiertas hasta tarde; esas carreras nocturnas de comida son esenciales para mí. Realmente, en ningún otro lugar del mundo podría vivir una teoría que se reafirmó una vez más durante los primeros y restrictivos períodos de encierro.

Me crié en Texas, hogar de innumerables comunidades, culturas, subculturas, artistas y activistas increíbles y, en este momento, algunas de las leyes más restrictivas hacia las personas LGBQTIA+, en particular los jóvenes trans y de género no conforme. Al crecer, la belleza era algo que nunca sentí que podría tener. Creo que tuve una relación más profunda e íntima con la fealdad. [La belleza] se sentiría como un proyecto fallido. No importaba el corte de pelo que me hiciera o lo que me pusiera, no tenía control sobre el hecho indeleble de mi crianza. Yo era moreno y peludo y queer y de género no conforme y todas las cosas que estaban "mal". No conocía a nadie que se pareciera a mí, o que sintiera o pensara como yo, así que fui hecha para ser como los restos de la belleza de otras personas: para que ellos fueran hermosos, yo tenía que no serlo.

Al comienzo de la pandemia, tomé la decisión (quizás imprudente) de regresar a Texas y vivir en la casa de mi infancia durante casi un año. Si bien muchas personas queer han dicho que se sienten más libres para experimentar con su apariencia en casa lejos del juicio potencial o la malicia de aquellos que se encontrarían, aunque ilógicamente, molestos por el lápiz labial, el vestido o el cabello de una persona, yo experimenté lo contrario. De repente, no era físicamente seguro para mí presentarme como yo mismo. Volvió a confirmar cuán instrumental y fundamental es la autoexpresión para mí a nivel celular. La forma en que me adorno está tan profundamente relacionada con mi salud mental que fue solo cuando me fui y finalmente sentí que el aire volvía a entrar en mis pulmones que me di cuenta de lo constreñido que había estado.